chelovek_pleer

Я придумала грустную шутку-поговорку: в гостях хорошо, а дома нету.
вот теперь, когда ее рассказываю, слезы наворачиваются.
зачем придумала?

О да! я предчувствую, это будет не как обычно. будет что-то из ряда вон. неужели будет плохое? как-то не хочется... скоро впаду в окончательное говно, наверно. щас держусь, прямо сказать, нормально. и настроение отличное! только чувствую себя неважно. вроде ничего не болит конкретно, но дико хочется спать (при всем при том, что сплю часов по 7-9), быстро приходит усталость, необоснованно как-то.
всегда интересно, кто поздравит. всегда ждешь и хочешь особенно, чтоб поздравил тот, один. в этом году их два. один точно не поздравит так, как хотелось бы, а хотелось бы хотя бы искренно. а другой, может, и вообще не вспомнит. весело уже)
и еще интересно, что каждый год найдется человек, от которого ты ну никак не ожидаешь поздравлений, а он поздравляет. и это чертовски приятно. помню как-то биттнер торт принес вниз, на вахту) вот это был сюрпрайз!
в прошлом году было много-много цветов, и от этого я сделалась совершенно счастливая! ведь мне их нечасто дарят) и этого даже приятней!
жалко, что день р зимой,потому что зимой не продают моих цветов.

а потом нг! и хорошо! а потом каникулы! и хорошо! и дальше тоже хорошо, потому что весна близко будет!

я отчистила кундеру от хурмы!!!!!!
костя принес мне зарядку, и я зарядила плеер!

песня хорошая - хороший смысл. мне этого не хватает.

Don't let your hair grow too long.
Leave your yellow raincoat on.
Don't get wet,
But don't get warm.
Don't change the time on your watch.
Always reach, but never touch.
Stay a picture on the wall.

Don't let your step grow too bold.
Don't let your hands go too cold.
Don't forget, but don't recall.
Keep the distance in your stare.
Hold your step up in the air.
Always near, but never there.
And stay a picture on the wall.

заметка задумывалась как заметка с хорошим настроением. поэтому в конце я напишу слово "чмошник".

не знаю, правильно ли я делаю. но это лучше, чем ничего не делать совсем. говорят, что правильно, что там посмотрим, что, может, чего и выйдет. что всех сначала всё не устраивает, что все начинают искать друг в друге недостатки. я нашла. но пока это ничего не меняет. ибо мы на другой территории. ибо мы недостаточно знаем друг друга.
зато мне так приятно.
люди меняют людей.
люди меняют отношение друг к другу.
люди изменяют людям из-за других людей.
думай ты, потому что мне уже некого предавать, кроме себя самой.
да и будет ли это предательством?
это ведь просто так. я себе так говорю.с недавних пор.
ты же у нас всегда был простак - это у тебя все просто. выдумщик и болтун. хоть дело движется к 30-ти.
ох, не испорти всё - я ведь уже один раз тебе улыбнулась.

испачкала хурмой кундеру библиотечного. сделала 2 упражнения из 7. почти разревелась в кишке - жалко же. и - очень плохо - меня увидели в слезах с набухшим носом и сказали, что мне не идет плакать) дак я и сама знаю!
а начиналось все так хорошо: отличное настроение утром, биттнер и две развеселые пары.
зато завтра костя принесет мне зарядку! и я буду снова слушать плеер. а! и еще я наконец-то в зюзю! напоили меня-таки виртуальными коктейлями.
и еще этот сон. ужасно приятный и ужасно странный. 15 лунный день - день вещих снов. звучит угрожающе. а я не боюсь.
и зима пришла. и у меня начинается предденьрожденьевское говно.
сплю плохо. пью по ночам молоко. позволяю хватать себя за нос и даже щекотать. это уже совсем ни в какие ворота.
скоро приедет некто сосед. как бы у него все разузнать? как бы ему так это тонко намекнуть-то? ай,ладно, не мое дело.
сегодня понравилось в книжке (ну, которую хурмой залила): "...Их разговор вдруг умолк, и в тишине были слышны их шаги, общие шаги, которые внезапно сказали о них то, что до сих пор они не решались назвать: что они идут вместе, а раз идут вместе, значит, наверное, любят друг друга..."
хорошая книга, а ее в хурму...
ох, как я люблю катюшу дикевич, хоть она меня и ругает.

Помню, были времена, когда я думала, что мы с тобой особенные. ты поистине замечательный.
хорошо, что ты простил. хорошо, что вернулся.
жаль, что теперь мы с тобой уже не захватим мир)

Держу эти цветы, прижимаю их к груди, улыбаюсь во весь рот. понимаю, что счастлива и больше ничего мне и не надо.
чуть позже начинаю понимать, что надо мной посмеялись. но чувство счастья все еще сильнее стыда и слабости, сильнее разума, который знает, что надо мной смеются.
я до сих пор сомневаюсь в смысле этой затеи. но уже твердо знаю: мне закрыли глаза и посмеялись.
и теперь я понимаю, что тогда, когда я начала сомневаться, во мне смешалось желаемое и действительное, что желаемое преобладало.
и вот тогда-то я и почувствовала себя дурой. дурой, которая радуется тому, что над ней смеются.
это все равно что стоять и радоваться, когда тебя прилюдно унижают. когда говорят: "Посмотрите на нее - какое жалкое зрелище!". а ты стоишь и радуешься, думая, что тебя хвалят. и только тогда, когда ты начинаешь понимать истинный смысл сказанного, улыбка сходит с лица и наступает ТАКОЕ бессилие, такая беззащитность! слава богу, что тебя в этот момент уже видит только тот, кто знает, каково тебе. знает и говорит не о том, что это было и как это называется, а о том, что делать. немедленно. быстро...

а потом, конечно, приходит ненависть. жалкая ненависть - убогое чувство. когда хочется сделать ТАК больно! но я всегда знала, что не сделаю больно по одной простой причине. о ней все говорят. по крайней мере, знают и не говорят. а если и сделаю больно - жалею. конечно, жалею. по той же самой причине.

а потом приходит жалость к себе. но это на мгновение. ведь я твердо знаю, что жалеть себя нельзя, иначе тебя будут жалеть другие. а жалость - это не то, что мне нужно.

тогда приходит ненависть к себе. неужели я так слаба? неужели я так бессильна? еще чего!

и вот тут приходит сила. сила, которая может все. сила, которая хочет все изменить. и которая может все изменить.

а потом, наконец-то, приходит спокойствие. вот как сейчас: спокойно до того, что могу об этом спокойно написать.

неужели я сильная потому, что часто чувствую себя дурой?

а если эти цветы не насмешка?..

настоящие признания всегда неожиданны. простые, настоящие, как обухом по голове, как военный маневр - откуда не ждешь. и потому всегда так приятно. это ведь так хорошо - знать, что к тебе хорошо относятся и любят по-своему, по-настоящему,по-человечески. и оттого жутко приятно! когда вот так, ни за что, а просто так! я тоже Валю давно люблю. правда-правда) он знает.

так смешно! звонит мне дикевич в день перед выступлением и спрашивает,какой у меня пароль на ноуте (ну я его отдала янке утром,на нем все играли). ну я спокойно отвечаю: чмошники. дикевич как заорет на всю ивановскую: чмошники?????????????? я говорю,кать,теперь мой пароль все знают. пришлось поменять!

вчера была моя маленькая победа. я смогла, я настояла, я выдержала, я не закричала. и почти не солгала.

и еще: я готовлюсь. а там видно будет.

это так забавно.вернее странно, ибо не совсем хорошо. у меня есть три знакомых Андрея. все отличные парни. но вот прямо какой-то злой рок! не могу с ними увидеться! один в Туле. хотели увидеться не получается ни там, ни тут. один в Москве. как ни приедет, я уеду или не могу чисто физически - не успеваю, хотя многое могу бросить, но кое-что не могу. а третий вообще тут, в Питере. звонит, увидеться хочет и я хочу. и вот каждый раз он мне звонит оттуда, откуда я недавно ушла или куда приду тогда, когда он уже оттуда уедет. в общем, не судьба какая-то.
а забавно, что все три - Андреи. причем один из них Забавин.

герой! и я прощена! прощена! прощена!

***

Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся -
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его - напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.

Ахматова. 1913.

я долго думала, каково мне. каково мне сейчас, уже по прошествии двух лет.знаешь, мне горько! понимаешь,горько! уже не больно, как в ту ночь. уже не трепетно, как год назад. уже просто горько, что вот так, оказывается, можно поступать с дорогими людьми (а я была для тебя дорогой - может,не любимой,но дорогой!): что можно избегать, выказывать свою якобы холодность, свое якобы равнодушие. я всегда думала, специально ли ты так? может, просто так? может, и не замечаешь, что мне горько от этого? может, вот просто и правда так охладел, так переболел? а если нет, то ты чудовище! если осталось то старое-доброе, теплое, если есть хотя бы старая память, то как так можно поступать? зачем вот так неприятно все поворачивать? зачем что-то доказывать себе, мне, другим? знаешь, если так, то лучше бы ты меня на хуй послал два года назад! я б хоть не мучилась. знала бы, что "я всегда буду к тебе хорошо относиться" - это чушь собачья. надоело видеть твой профиль. повернись лицом и поздоровайся или же отвернись совсем. пожалуйста! мне неприятно. мне горько.

лед тронулся,господа! родители уезжают в 11 утра из троицка. я уезжаю в 11 утра в павловск. обязательно кто-то третий уезжает в 11 еще куда-нибудь. если б я знала куда! все начинает налаживаться: читательский продлен, первая сессия сдана... только вот пароварку бы достать! и шторы повесить! и ковер купить! но самое главное - я забыла! пусть на 75%,но забыла! тут все страннее странного - не напишешь и не захочется...даже на стадии пьяных смсок. читать начала,да не то...скоро,чую,закончу. со странными людьми все прояснилось - им от меня ничегошеньки не нужно. оно и к лучшему. и я радоваться начала чаще. меня радуют даже ботинки! а еще ленка приедет и мы замутим крутую семейную тусовочку в гостинице. она опять подарит мне платье или еще чего. а я придумаю пару частушек про таможенников. вот так,да...а мама звонила и сказала,что крестная умерла. а я тут переживаю, что одна останусь. а я переживаю, что ленка одна останется. но она-то не останется. а "опустела без тебя земля" - это хорошая песня, которую я не очень люблю, но которая любит меня. а вообще сегодня мое прошлое оказалось на столе в операционной: гигантский шмоток от него отрубили и выкинули к чертовой бабушке, зато пришили нечто маленькое и не понятное пока. а я тут за шторы переживаю. у меня родинка на лбу появилась - никто не видит, а я-то знаю, что она есть. и еще лучше не обнимайте меня, а то привыкну. а нельзя! потом отвыкать буду долго-долго,года полтора, как теперь-тогда. и письмо надо переписать - в нем неправда теперь. теперь я люблю почти лысых, ну с очень короткой стрижкой, кривыми ногами и моего роста. но все еще брюнетов. лет 26-ти. но уже забываю. 25% осталось. и все заново. а еще сломался мой друг-ноут, жду нового друга в моей жизни. он тоже будет брюнет и умный, но без чувства юмора - он не умеет. и вместо рук кнопочки - тут уж не пообнимаешься! а я танцую тут сидя. вот еще! и мне нравится, что люди хотят меня видеть, а я их. очень приятны вот такие посиделки часа на два - этого времени вполне хватает чтобы послушать их рассказ про лето, рассказать про свое, расстроиться и успокоиться. а по вечерам я чувствую, как все возвращается. все, кроме любви. она уходит, а я всячески ее удержать пытаюсь, но не хочу. потому что она,однобокая,мне не нужна. головой чувствую, что не нужна. а сердцем думаю. и пока ничего не придумала. мне кажется, я к ней уже такого напридумывала, что роман писать можно. а если сравнить с оригиналом, то едва на две строчки наскребешь. так все скудно. ловишь,блин, романтику из воздуха - ах,он,наверно,так подумал!ах,он не зря это сказал! сказал, что на ум пришло. и не думает вообще. а я тут за ковер переживаю. завидовать нехорошо, а если по-белому? ну я вот сегодня порадовалась! и детей еще больше захотела, и уже не троих, а больше. только мужа надо искать тогда не по сердцу, а по резус-фактору. отрицательному. м-да. но это все планирование - шторы бы повесить! и пароварку достать! и,пользуясь случаем,передаю привет моему коту и прошу, чтобы он не волновался - родители тоже люди и тоже перезжают, как и он. все, пока!

все идет с ног на голову. веду себя как дура, как идиотка, как болван.
все не так, как обычно. вышла из состояния душевного спокойствия и не захожу обратно.
и вряд ли это прогресс. скорее, деградация.
я много сплю, у меня хорошее настроение.
и я не понимаю людей! не понимаю чертову их мнительность, глупую скрытность и загадочность, стервозность, самонадеянность, бахвальство.
и самое главное: я не понимаю, что им от меня нужно??????????????????????????????????
надо сделать все по порядку, чтобы прийти к обычному своему состоянию:

• продлить читательский билет
• дождаться 18-го числа
• повесить шторы и купить ковер
• забыть про Х, удалить все
• ложиться спать в 12, не позже
• забыть про Х, удалить все
• вставать в 9,можно раньше,но не позже
• забыть про Х, удалить все
• достать пароварку (может, из-за нее все наперекосяк?)
• забыть про Х, удалить все
• затарить холодильник
• забыть про Х, удалить все
• купить пуговицы к кофте
• забыть про Х, удалить все
• сшить блузки
• забыть про Х, удалить все
• начать читать книги про искусство и про экономику нашей страны
• забыть про Х, удалить все
• начать читать новости
• начать ходить к альбине
• забыть про Х, удалить все и не вспоминать 

и все равно все не тааааааааааак! и уже не будет тааааааааааааааааааак!

А чего написать? было так хорошо, что прямо и не высказать словами...правда,все ушло так же легко,как и пришло...но там видно будет...главное,что теперь я знаю,что такие,какие мне нужны,есть...главное,что нет ничего невозможного...главное,что я в первый раз в жизни ни о чем не жалею!

и главное еще впереди.

но главнее главного,что я пока счастливая и веселая,и люди пугаются моего хорошего настроения,ибо не привыкли видеть меня с улыбкой до ушей.

и еще о многом надо написать:троицк,комсомольск,Арсенал и проч. проч. проч.

Пора лечиться!надо что-то с этим делать.или ничего не делать?я дышать спокойно не могу.я живу этим и ничего не могу с собой поделать!ничего!я думаю,может не суждено?ну вот бывает же так у некоторых!вот так,что нет ничего и все.я не могу врать людям,что они мне нужны,что интересны.я не могу заставить себя увлечься кем-то.я не могу.
я знаю,что это для меня важнее всего.но а вдруг мне так только кажется?вдруг я дорожу своей свободой,не отдавая себе в этом отчет? и представляю я себе все в будущем.а будущее - вот оно:сейчас,утром,завтра...а не потом!
надо просто ждать.ждать и все.
а пока ждешь,тысячу раз передумаешь обо всех людях,что рядом,что были...
новые люди нужны,чтобы забыть старых.новые люди нужны,чтобы понять,что старые - настоящие,лучшие.но ведь не у всех так! и старые люди сейчас живут во мне,и мне порой кажется,что все начинается заново,но ведь это только тихий свет,который живет во мне. потому что я привыкла отдавать себя,и не могу никого не оберегать,ни о ком не заботиться.и поэтому мне кажется,что люблю снова и снова,а это всего лишь потому,что некому дарить себя больше.потому что уже давно понимаешь,что общего - ничего,что ничего не осталось,если что-то и было.
но,боже мой,как хочется дарить тепло! а не держать его в себе. а оно попросту никому не нужно!


мне иногда кажется,что я живу прошлым и что будущего нет. а это очень неправильно!
надо что-то делать с собой!учиться жить так,в конце концов...
а что можно сделать,когда нет искры?когда нет того,что внушило бы мне что-то новое...
есть люди,которым я нужна,и я могу делить с ними общение,разговоры,танцы...,но не себя!потому что это другое,потому что нет искры.потому что нет! вроде всем хорош,просто замечателен,а мне просто приятно...

и поэтому,когда смотришь на других,радуешься за других,волей-неволей просто нужно себя соотнести с кем-то.и с кем? конечно,с тем,последним.и вот начинается опять "я опять думаю", "наверно,люблю". да не люблю! никого не люблю!совсем никого...никого-никого...только папу,маму,лену,яну,сашу,катю,таню,еще лену,кота с собакой и Уо. и еще люблю финэк и клуб. и еще люблю спиленные тополя на лиговке - и плачу,плачу,плачу,когда мимо еду...хочу домой,в троицк.лежать на кровати и слышать,как время идет...и пусть,и хорошо,что идет...

неужели я так люблю страдать? я больна! ведь у меня все хорошо! потому что есть всё!...всё,кроме главного... 

ну какова же дура,а? идиотка! думала,что все не так,а все так,так,так,как и думала.ужас.ну вот что стоит меня обмануть?да ничего!
хоть вот сейчас и все равно,но не все равно за тогда,когда еще что-то было. я поражена,как быстро и как больно опять.но это третий раз.значит,четвертого не будет - хоть это радует.
конечно! чего можно было ждать от легкомыслия и неопределенности? точно не любви!
почему я всегда люблю говно в проруби,а? говно,которое не определено по жизни:нет желаний,нет стремлений,нет ничего,в чем он уверен. только вот поддержание себя на поверхности воды и все.
больно!больно!больно! и жалко себя (а это самое паршивое и неправильное чувство) за то,что ничего не получается у меня по-настоящему,что я люблю недостойных меня.
причем сейчас понимаю,что готова была все за него отдать.и это не слова,не пустое.а ему так...
дура!дура!дура!
коротка же у тебя сердечная память!если и было что-то кроме слов на ветер...

больно ужасно.

 

я помню про твой день рождения.всегда путала 25-го или 26-го.но всегда помню.а так забыть хочется,как и многое другое: номер телефона,машины,как тебя зовут и что ты для меня значил.....
только сейчас поняла,что это все из-за твоего дня рождения - я наткнулась на всех,кто связан с тобой,я нашла старые недописанные стихи и написала новые. и начала слушать классику.это уж верный признак чего-то переворотного. и именно сегодня,когда это переворотно-новое пришло ко мне,я наткнулась на все старое,которое даже старое старое,а не новое старое,то,что было раньше намного,чем новое старое.это прямо уже как в технике - прошлый день.
в день рождения всегда хочется,чтоб тебя поздравил всего один человек,а он как назло не позвонит и не напишет.но я,наверно,уже не тот человек для тебя.
надеюсь,что с тобой семья.
надеюсь,что ты сегодня вспомнил обо мне просто так,внезапно,почему-то.
надеюсь,я забуду день твоего рождения.
надо загадать желание.
и ты загадай сегодня.авось,и сбудется.это же день рождения.

синяки и страшная боль...но я иду.
я плачу и кричу.но я иду.
прихожу поздно,и лень одолевает...но я иду и делаю то,что должна.
знаю,что быстро всё не придет.но я иду.
я устала настолько,что второй раз в жизни уснула в метро. но я иду.
ее хвалят,а меня это подстегивает,и поэтому я иду.
я продолжаю бороться с собой.не знаю,что выбрать.но иду сейчас определенно в одну сторону.а другая,противоположная ей, живет во мне.но я иду от нее.


и я не знаю,кто знает,как мне тяжело.потому что я говорю это некоторым,но им всё равно.потому что все мы о себе думаем,когда кто-то говорит.вот и я говорю,а мне говорят "все нормально",и думают о себе,наверно,или о чем-то другом,но явно не о том,что я говорю.
а мне правда тяжело.переутомление сильное.и сил нет.но ведь я иду.

хорошо,что Лена приедет,потому что она из той стороны,от которой я удаляюсь и которую боюсь потерять больше всего на свете без преувеличений.

но все будет хорошо,потому что я всё равно иду и буду идти. всё будет хорошо,успокойся.

С четверга на пятницу мне приснился сон. я шла по улице. такое ощущение,что это был пригород.было грязно - по асфальту разбросаны газеты,коробки. было пустынно и везде были какие-то бетонные заборы.это был пасмурный день. я куда-то шла или кого-то искала.была с подругой или женщиной,которая меня старше.
но была одна странность в этом во всем: обстановка,место,постройки были современные,а все люди,кроме нас (меня и подруги), были как будто из средневековья.
на перекрестке я встретила старуху в лохмотьях,которая продавала мопса.я сказала,что мне не нужно, и ушла от нее. потом я встретила ее уже без собаки в другом месте (комната напоминает гримерку в студклубе). она говорила с моей подругой. я очень хотела,чтоб старуха меня не заметила,но она вдруг посмотрела на меня и сказала:"на тебе что-то есть.я могу помочь.читай эти слова каждый день.но если ты и правда этого хочешь.я могу сделать так,что у тебя их будет много,но тебе-то нужен один.так что решай сама..." слова я не помню,конечно) 
но во сне я твердо решила их не читать и оставить все как есть. мы с подругой пошли на трамвайную остановку.а когда стояли там,ты вдруг прошел мимо нас.вокруг никого,а тут ты...я даже не помню,поздоровался ли ты со мной или нет...помню только,что я сказала подруге,что мне пора,и пошла за тобой следом...шла,шла и... проснулась,конечно...
и теперь не знаю,что и думать! и что сие означает? получается,что я отказалась от всех ради тебя.значит,ты и есть тот  "один"...а я не хочу,чтобы это был ты.всем сердцем не хочу,правда...

Знаете,это как? Когда прошел дождь,столько свежести в воздухе!Выходишь и вдыхаешь этот сладкий воздух.А вот если ты ждала дождя,вышла на улицу,а там только пыль прибило, так и дышать нечем...
Вот и у меня сейчас так же. Ждала,ждала...а оно вон как теперь все.надо бы сил набираться перед сессией и прочей галиматьей,а тут ни сил никаких,ни желания что-либо делать вообще,даже спектакль...
И из-за этого у меня такая проблема возникла,ну такой своеобразный разговор с собой что ли. Может,я действительно себя слишком переоцениваю?Может я слишком претензиозна?Может,нужно петь только дома,пока никто не слышит или в Троицке,где меня по крайней мере понимают, что бы я ни пела...
может, я слишком критично отношусь к другим? может,быть я действительно ничего не понимаю, хотя считаю наоборот?
и я первый раз в жизни стояла на этой уже родной за 4 года сцене, за кулисами,как сирота...и слушать никого не хотелось,и петь не выйдешь,потому что тебя в программе нет...и стоишь,как неприякаянная и ждешь своего выхода на последнюю песню,чтоб спеть там свои заветные 2 строчки,а потом пойти в аудиторию и видеть глаза знакомых,которым тебя так жалко. никто и не думает,что мне их жалость не нужна.а надо-то всего понимание и видение человека в песне,а не песни под конкурс. можно просто правильно спеть ноты и сыграть настроение - и этого будет достаточно,не правда ли?но если у нескольких людей в зале мурашки по коже,то это,наверно,значит нечто большее, чем просто диплом.

поэтому надо как-то проще ко всему относиться и меньше там воображать себя дайаной кролл что ли...

так что в пятницу буду спать до победы,много есть и смотреть "русалочку".надо же откуда-то черпать положительные эмоции. хотя их есть откуда взять:

вчера вот зашла на лиговке в трешку, народу было куча, в автобусе душно... на следующей остановке села. на сидениях через проход от меня ехала мама с детьми:два мальчика лет 7-8 и девочка лет 4-х.и так получилось,что я села у окошка рядом с одним из мальчиков,а он сидел через проход от мамы своей и брата-сестры. мальчик до чего хорошенький:светленький,худенький,глазки такие серые,уставшие,бейсболка и огромный рюкзак,больше его самого раза в два,впрочем,как у всех школьников.и вот мы тронулись,и мальчик заснул. обычно когда люди спят в транспорте,они просыпаются от любого резкого движения автобуса,а этот спит,головушкой мотает из стороны в сторону,то на бок его поклонит,то вперед...и не просыпается.
мне от этого так смешно и мило стало,и я впервые в жизни не смогла сдержаться.улыбалась во весь рот! такой он прямо был смешной и хороший! потом я предолжила ему поменяться местами,чтоб он хоть к окошку прислонился. и так мне потом после этого было хорошо,не знаю даже почему.